Профилактика суицидов

Категория: Профилактика.

Профилактика суицидов

Советы Вам, мальчишки и девчонки!

Жизнь прекрасна - и не стоит с нею прощаться!

( указывается единый телефон доверия, службы психологической помощи территорий, служб экстренного реагирования, телефоны доверия территорий муниципальных районов)

Для Вас, родители!

Самоубийство – это реакция человека на проблему, кажущуюся непреодолимой. Такой проблемой может стать смерть близких, серьезная физическая болезнь, невозможность найти работу, финансовые затруднения, алкоголизм, наркомания, семейные проблемы и т.д.

Социолог Э. Дурхейм выделяет 4 главные категории самоубийств

  1. Эгоистическое самоубийство, которое коренится в отчужденности. Люди, склонные к эгоистическому самоубийству, предоставлены самим себе, их мало что связывает с окружающим миром, у них малая зависимость от людей, они склонны к одиночеству.
  2. Альтруистическое самоубийство, напротив, совершается тогда, когда человек тесно связан с другими людьми, коллективом и готов пойти ради него на все., например: летчики-камикадзе времен Второй мировой войны или наши современники, совершившие самосожжение, чтобы привлечь внимание к какой либо проблеме.
  3. Аномическое самоубийство- такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят выход в уходе из жизни. Это часто происходит, когда внезапно и шокирующее меняются отношения человека с обществом. Например у успевающего ученика случается ряд срывов по одном из предметов, а учитель вместо поддержки, применяет карательные санкции.
  4. Фаталистическое самоубийство, как правило, вызывается чрезмерно строгим контролем над личностью, её свободой. Жертва не видит перед собой будущего.

Некоторые признаки желания уйти из жизни

Помните!

От отчаянного шага молодых людей может удержать возможность поговорить по душам с человеком, который выслушает, посочувствует, поймет.


Совет родителям: обижайтесь молча!

Как часто мы, взрослые, высказываемся при детях с обидой и злостью о решениях властей, о приказах начальства, бывает, поливаем грязью школу и педагогов. Мы выплескиваем в семье, при всех, свои обиды и недовольства, не сдерживая эмоций и особенно не выбирая слов. Правильно, ведь в родных стенах мы не стесняемся и не боимся, что кто-то затаит на нас злость за критику или будет обижаться на резкое слово. Но нас слушают внимательно и заинтересованно, совсем не безразличные нам ушки. Это наши дети.
Они очень чутко улавливают родительское настроение, наше отношение ко всему и всем. Если мама часто повторяет, что ее начальник -дурак, и приказы у него идиотские, ребенок запомнит, что начальства следует бояться, ведь оно глупое и вредное, и вообще, на работе одни неприятности и проблемы. Будет ли ребенок стремиться к самостоятельной жизни? Будет ли любить свою профессию? Если родители ежедневно жалуются на служебные или производственные неурядицы, у детей вырабатывается стойкое негативное отношение к трудоустройству. Кто захочет мечтать о проблемах?
Другое дело, если, например, папа часто рассказывает о своей работе так увлеченно, так интересно. Пусть ребенок не все понимает по содержанию, но он улавливает главное - настроение близкого человека. Запоминает: папа любит свою работу, он хоть и устает, но не жалуется, а, наоборот, обещает взять сына к себе в цех или на службу, пусть посмотрит, познакомится с сослуживцами
О школе, педагогах с ребенком говорить обязательно нужно, ведь это 50% жизни ребенка. Но вот что и как говорить, об этом задуматься стоит. Почему-то мамы и папы предпочитают легкомысленно рассказывать своим детям совсем не воспитательные воспоминания из школьных лет: как «доводили» учителей, как убегали с уроков, дрались и обзывались.Рассказывая в подробностях, смакуя все негативные моменты, родители не понимают, что дают ребенку урок непослушания. Почему бы не вспомнить уроки добра и терпения, заботу и преданность профессии своих учителей, которые дали знания и помогли состояться в жизни? Не надо лицемерия. Но сдерживать свой взрослый негатив все-таки следует. Не надо забывать, что мы, взрослые, особенно родители, оказываем на детей большое влияние. Вольно или невольно мы «навязываем» детям свое отношение ко всем важным моментам жизни. Пусть дети перенимают от нас позитив, светлую сторону, а негатив у них будет свой и свое личное отношение к нему.

В семье "трудный подросток"

Трудный подросток? Почему он такой? Обычно определение «трудные» относится к тем детям, которые не только плохо учатся, но и при этом также глубоко нарушают требования школьной дисциплины, правила поведения на улице и в общественных местах.
Три личностных недостатка - эгоистичность, леность и лживость создают в подростковом возрасте психологическую предпосылку трудновоспитуемости.
Характер поведения взрослых отражается на поведении ребенка. Трудности в воспитании не возникают вдруг, неожиданно и сразу в подростковом возрасте.
Наверное, причины нужно искать в более ранних периодах жизни ребенка. Ведь растущий ребенок недаром сравнивается с губкой: познавая окружающий мир, он воспринимает не только хорошее, полезное, доброе, но и плохое. Неслучайно говорится: в воспитании без трудностей не бывает.
Очень важно умение родителей поддерживать, культивировать в ребенке все хорошее и противодействовать плохому, предупреждать закрепление негативного. Все это далеко не просто и требует от родителей и педагогов обширных знаний, в первую очередь в области психологии и педагогики.
Главное правило в воспитании трудных детей - стремление к сотрудничеству. Важно бороться с трудным ребенком, а вместе с ним за то хорошее, что есть в нем.
Средств воспитания бесчисленное множество: это и слова, жесты, мимика, действия и поступки, тон, способ выражения того или иного требования, отношение к ребенку, собственное поведение. Чтобы найти верные способы воздействия в конкретном случае, необходимо всю информацию о ребенке тщательно анализировать, продумывая свои действия на несколько ходов вперед.
Очень важно уметь контролировать свои эмоции, сдерживать гнев или негодование. Находить обходные пути для выражения отрицательных эмоций.
Можно использовать следующие способы борьбы с собственной раздражительностью: сосчитайте до 10, глубоко вздохните или выйдете из комнаты, остыньте;
- не торопитесь обвинять или делать резкие суждения, постарайтесь быть объективными к ребенку.
Нужно помнить, что «трудные» подростки, как правило, озлоблены, черствы, жестоки, недоверчивы к людям. У них отсутствует совестливость, чувство вины.
«Трудные» дети часто бывают лживыми. Причины возникновения лживости у детей различны, но они чаще всего связаны с их образом жизни в семье. Избалованный ребенок лжет, чтобы не выполнять какую-либо работу или поручение. Ложь как следствие боязни наказания, постоянной жизни в страхе наблюдается, когда к ребенку проявляют излишнюю требовательность, жестокость, недоверие. Ребенок становится лживым, наблюдая нечестный образ жизни родителей.
Зло в детях рождается чаще всего потому, что любовь и доброта были дефицитом в их жизни, они оказались обделенными радостью общения с любящими людьми.

Можно посоветовать родителям: не отгораживайтесь от «трудного», не пытайтесь «не замечать» его проделок - очень быстро они перерастают в поступки, иногда в преступления. Только любовью, вниманием, заботой, терпением можно излечить израненную душу ребенка.

Советы родителям
  • Почаще улыбайтесь! Даже тогда, когда не хочется. Дети не должны нас видеть злыми и мрачными, без улыбки, обращенной к ним.
  • Дорожите каждой минутой, прожитой вместе с ребенком! Смотрите, слушайте, изучайте своего малыша, «пропитывайтесь им», узнавайте его. Почаще смотрите на своих детей, когда они спят.
  • Чаще смотрите в глаза ребенку и почаще хвалите ребенка: «ты красивый, молодец, умница, хороший, все тебя ждали»;
  • Не воюйте с детьми. Умейте прощать детей и просить у них прощения. Первыми идите на примирение;
  • Почаще говорите слово «можно». На ваших глазах, с вашей помощью, чтобы все это было можно, зачем что-то делать исподтишка и оглядываясь, если можно открыто и честно.
  • Иногда (редко) балуйте своего ребенка;
  • Не торопите своих детей расти;
  • Относитесь к ребенку как к равному себе, уважайте его побуждения - дети имеют право быть такими, какие они есть
  • Доверяйте своему ребенку;
  • Не выясняйте своих отношений при ребенке;
  • Нравственная чистота перекликается с чистотой комнаты, где живет ребенок.
  • Приказать можно не только с помощью палки, но и просьбой и ласковым взглядом;
Самое главное: наше собственное поведение остается самым мощным способом воздействия на ребенка - будем во всем примером

Конфликты между родителями и детьми

Типы конфликтов и способы их преодоления
1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия
По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является "неустойчивость родительского восприятия". Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.
В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.
Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.
2. Диктатура родителей
Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: "Кто сильнее, тот и прав".
Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда "посторонним вход воспрещен". Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:
• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.
Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.
3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт
Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание "без запретов". Установка родителей на детскую "свободу" без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.
4. Конфликт опеки
По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в "диктат младшего".
Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.
Но "деспотизм" подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто "срываются" и "восстают" против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям "медвежью услугу". Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят "маменькиных сыночков и дочек". Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, "стелить соломку" не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.
Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.
5. Конфликт родительской авторитетности. "Шоковая терапия"
Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: "А вот я в твоем возрасте...". Это приводит к двум типам конфликтов. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой. Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не
унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, "холодной" войны.
И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!
К чему необходимо стремиться в детско-родительских отношениях?
Оптимальный тип семьи: партнерство
Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.
Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.
Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Как помочь подростку справиться со своим состоянием?

По возрастной периодизации, ребенок вступает в младший подростковый период в 11-12 лет. Но все дети разные.
Новообразованием подросткового возраста по Выготскому выступает чувство взрослости — возникающее представление о себе как уже не ребенке. Могут начаться подростковые проблемы.
Как же родителям помочь подростку справиться со своим состоянием?
• Прежде всего, у подростка необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким какой он есть со всеми его проблемами и ошибками. Необходимо показать своими поступками, что вам можно доверять.
• Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки. Попытаться превратить свои требования в его желания.
• Стараться вкладывать в его сознания приоритеты, направленные на жизненный успех.
• Культивировать значимость образования.
• Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желание на них не отвечать или избегать разговора с вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе?», «Что тебе понравилось, а что нет?» Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать вам правду, какая бы она ни была.
• Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства.
• Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых.
• Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения.
• Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам.
• Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей.
• Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Памятка родителям

Чаще показывайте детям, как сильно вы их любите, не скрывайте этого.
Как можно больше проводите вместе со всей семьёй, обсуждая прожитый день, делясь проблемами, советуйтесь друг с другом.
Не бойтесь попросить совета у вашего ребёнка – это только сблизит вас.
Старайтесь чтобы друзья вашего ребёнка обязательно бывали в вашем доме – вы должны их хорошо знать.
Обсуждайте возникшую проблему спокойно, без крика и раздражения, тогда ваш ребёнок ничего не будет от вас скрывать.
Не заставляйте ребёнка доверять свои тайны: "Мы всё должны знать о тебе" - этим вы ничего не добьётесь.
Доверять вам будут, если вы будете не просто родителями, а друзьями, способными понять и сопереживать.
Будьте примером для ребёнка: ведь как вы сейчас относитесь к своим родителям так и вам будут относиться в старости.
Помните, что ребёнок – это гость в вашем доме, который со временем покинет родное гнездо. И надо воспитывать его так, чтобы он никогда не забывал свою семью и тепло своего родного дома.
Чаще бывайте в школе. Не забывайте слова известного педагога В.Сухомлинского "Наиболее полноценное воспитание, как известно, школьно - семейное".

Как распознать подростка, обдумывающего самоубийство?

Если человек серьезно задумал совершить самоубийство, то обычно об этом нетрудно догадаться по ряду характерных признаков, которые можно разделить на 3 группы: словесные, поведенческие и ситуационные.
СЛОВЕСНЫЕ признаки
Человек, готовящийся совершить самоубийство, часто говорит о своем душевном состоянии. Он или она могут:
  1. Прямо или косвенно намекать о своем намерении: "Лучше бы мне умереть". "Я больше не буду ни для кого проблемой". "Тебе больше не придется обо мне волноваться". "Скоро все проблемы будут решены". "Вы еще пожалеете, когда я умру!"…
  2. Косвенно намекать о своем намерении: "Я больше не буду ни для кого проблемой"; "Тебе больше не придется обо мне волноваться".
  3. Много шутить на тему самоубийства.
  4. Проявлять нездоровую заинтересованность вопросами смерти.
ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ признаки
  1. Раздавать другим вещи, имеющие большую личную значимость, окончательно приводить в порядок дела, мириться с давними врагами.
  2. Демонстрировать радикальные перемены в поведении, такие, как:
– в еде – есть слишком мало или слишком много;
– во сне – спать слишком мало или слишком много;
- во внешнем виде – стать например неряшливым;
- в школьных привычках – пропускать занятия, не выполнять домашние задания, избегать общения с одноклассниками; проявлять раздражительность, угрюмость; находиться в подавленном настроении;
- замкнуться от семьи и друзей;
- быть чрезмерно деятельным или, наоборот, безразличным к окружающему миру; ощущать попеременно то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния.
СИТУАЦИОННЫЕ признаки
Человек может решиться на самоубийство если:
  1. Социально изолирован (не имеет друзей или имеет только одного друга), чувствуют себя отверженным.
  2. Живет в нестабильном окружении (серьезный кризис в семье – в отношениях с родителями или родителей друг с другом); алкоголизм – личная или семейная проблема);
  3. Ощущает себя жертвой насилия – физического, сексуального или эмоционального.
  4. Предпринимал раньше попытки суицида.
  5. Имеет склонность к самоубийству впоследствии того, что оно совершалось кем-то из друзей, знакомых или членов семьи.
  6. Перенес тяжелую потерю (смерть кого-то из близких, развод родителей).
  7. Слишком критически настроен по отношению к себе.

Что делать?

Если замечена склонность школьника к самоубийству, следующие советы помогут изменить ситуацию:
  1. Внимательно выслушайте решившегося на самоубийство подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. А не осуждение и порицание. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.
  2. Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный план самоубийства, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.
  3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, не давно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.
  4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным жалобам и обидам такого ребенка. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он и ли она могут не давать волю чувствам, скрывая свои проблемы, но в тоже время находиться в состоянии глубокой депрессии.
  5. Не бойтесь прямо спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказывать свои проблемы.
Следующие вопросы и замечания помогут завести разговор о самоубийстве и определить степень риска в данной ситуации
- Похоже, что у тебя что-то стряслось. Что тебя мучает?
- Ты думал, когда-нибудь о самоубийстве?
- Каким образом ты собираешься это сделать? (Этот вопрос поможет определить степень риска: чем более подробно разработан план, тем выше вероятность его осуществления).
Утверждение о том, что кризис уже миновал, не должны ввести вас в заблуждение. Часто ребенок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве. Но вскоре опять вернется к тем же мыслям. Поэтому так важно не оставлять его в одиночестве после успешного разговора. Поддерживайте его и будьте настойчивы. Человеку в состоянии душевного кризиса нужны четкие утвердительные указания. Осознания вашей компетентности, заинтересованности в его судьбе и готовности помочь дадут ему эмоциональную опору.
Убедите его в том, что он сделал верный шаг, приняв вашу помощь. Оцените его внутренние резервы. Если человек сохранил способность анализировать и воспринимать советы окружающих, ему будет легче вернуть душевные силы и стабильность. Следует принять во внимание и другие возможные источники помощи: друзей, семью, врачей, священников, психологов, к которым можно обратиться. В противном случае обратитесь к ним сами, чтобы вместе разобрать стратегию помощи

Печать